* * * * *
— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

* * * * *
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее…

* * * * *
Пришло письмо в папку Спам:
«От: Герасим
Тема: Лечение никотиновой зависимости!»
Думаю, о методике спрашивать излишне. Осталось добавить – гарантия 100%.

* * * * *
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и устроили поставки.

* * * * *
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

* * * * *
Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

* * * * *
Петров выиграл в лотерею 10 000 рублей и на радостях пропил свою квартиру.

* * * * *
Леша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

* * * * *
Проспиртованная ватка после укола укачала весь 5а класс.

* * * * *
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

* * * * *
Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.

* * * * *
Валера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.

* * * * *
Как я вас наркоманов не люблю! Наркотики люблю, а вас нет!

* * * * *
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

* * * * *
Вот раньше, в детстве иду по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!» А сейчас… «Ну, шоколадки… ну, конфетки… Опа! Мартини!».

* * * * *
Все что он мог накопить за свои 45 лет работы – это 25 кг жира!

* * * * *
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

* * * * *
Если боитесь потолстеть, выпейте перед едой 50г коньяку. Он притупляет чувство страха.

* * * * *
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

* * * * *
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

* * * * *
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— На хрена, здоровье дороже!

* * * * *
Посетитель пивного бара всегда брал 3 кружки пива – одну для себя и две – «для брата». Однажды он заказал 2 кружки. Бармен спрашивает его: «Не случилось ли чего с вашим братом?» – «Нет, просто я завязал».

* * * * *
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

* * * * *
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

* * * * *
Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!) кружек пива и двух литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.

* * * * *
На приеме у нарколога:
— Пьете?
— Пью, доктор.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.

* * * * *
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После пяти вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.

* * * * *
Карлсон: — Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?
Малыш: — Я принесу вам воды.
Карлсон: — Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помиться.

* * * * *
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
-Что это, девочка, у тебя за порошочек?
— Это, дяденька, героин!
— Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

* * * * *
Федя пребывал в запое. Куча проблем его породила. Но Федор знал, что пора останавливаться. Как? И тут к нему явилась фея.
– Что сделать, Федор, чтобы прекратить твой запой?
– Значит, так, – сказал повеселевший Федор, – ликвидировать долги, вернуть жену, дать новую машину и телевизор.
Фея взмахнула волшебной палочкой, и все исполнилось!
– А теперь я улетаю к другим. Прощай, Федя!
– Как зовут тебя, фея?
– Белая горячка!

* * * * *
— Пап, водка подорожала! Теперь ты будешь меньше пить?
— Нет, сынок, это ты будешь меньше есть!
__________________________________________________________________
* * * * *
Человек пьет в трех случаях: когда плохо – с горя, когда хорошо – от радости, и когда все нормально – от скуки.

* * * * *
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее было, выпил чайник воды, съел пакет сахара, пачку дрожжей, обвязал голову полотенцем и сел около батареи. Через некоторое время жена слышит с кухни: «Ба-бах!!!». Она спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило…

* * * * *
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

* * * * *
Один друг другому хвастается:
— Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
— Как это?
— А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.

* * * * *
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь – таю.

* * * * *
— Бабушка, я опять летал во сне!!!
— Я не бабушка, я нарколог.

* * * * *
Больной показывает врачу черный ободранный язык.
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

* * * * *
Разговаривают соседи::
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!!

* * * * *
Встречаются два друга-алкоголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника: «Ты глянь, а Вася-то лучше нас с тобой выглядит». Второй отвечает: «Ну, еще бы – третий день не пьет».

* * * * *
(Томным голоском)
Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.

* * * * *
— Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать еще.

* * * * *

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: «Вы действительно видели собаку Баскервилей?». Холмс, протягивая свою трубку Ватсону: «Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!»
Мама выпила с гостями стакан крепленного вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: «Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..»

* * * * *
15 признаков опьянения:
1.Вообще-то вы не пьете…
2.Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…
3.Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…
4.Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз…
5.Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6.У вас все время тухнет сигарета.
7.В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8.У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9.Вам потом бутылочка не нужна будет?
10.Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11.Вы идете зимой по улице в тапочках.
12.Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13.Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14.С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

* * * * *
– Доктор, у меня последнее время постоянно дрожат руки.
– Вы пьете?
– Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
__________________________________________________________________
* * * * *
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
— Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…
На что друг ответил:
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

* * * * *
— Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил…
— И что бы ты с ними сделал?
— Ой, как бы я нажрался!

* * * * *
— Что-то печень побаливает…
— Одеколон пили?
— Не помогает…

* * * * *
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
— Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!

* * * * *
– Как там твой муж, по прежнему пропивает все деньги?
– Нет, я с ним серьезно поговорила. Теперь он не пьет, не курит, по пивнушкам не шляется, а спокойненько лежит в реанимации…

* * * * *
Конопля — это дерево, только ему вырасти не дают.

* * * * *
Вызывают как то деда в милицию.
– Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?
– А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
– Так мы же тебя посадим.
– Ну и что? Сын будет гнать.
– Мы и сына посадим.
– Внук будет гнать.
– Так мы и внука твоего посадим.
– А к тому времени и я уже выйду.

* * * * *
–Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много кофе пью?

* * * * *
Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь… Выходит из кустов – морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
— Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

* * * * *
– Как это вы умудрились сломать обе руки сразу?
– Да не ломал я их! Они в гипсе, потому что я пытаюсь бросить курить.

* * * * *
– Доктор, у меня болит голова, и я плохо сплю.
– Вот вам рецепт – выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.

* * * * *
Врач спрашивает пациента:
– Какой максимальный вес вы имели?
– В прошлом году – девяносто восемь, а в этом – сто.
– А ваш минимальный вес?
– Четыре килограмма двести граммов.

* * * * *
Алкаш говорит Нарку:
— Слышь, кореш. Ну что у вас, у наркоты, за жизнь такая? Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, — нажрались, подрались, отрубились.

* * * * *
Три бабки- подружки встречаются и разговор зашел о внуках:
1- я: Мне кажется, мой внук когда вырастет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит…
2- я: А мой, наверное, станет врачом, он все время со шприцами возится…
3- я: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: «Все, бабка, отъезжаю».

* * * * *
Из казино выходят двое мужчин. Один в плавках, другой совсем раздет.
– Тебе хорошо, – обращается голый игрок к товарищу, – умеешь вовремя остановиться!

* * * * *
Мужик приходит в ресторан.
— Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
— Почему??!!!!!
— Первая плохо идет, а с последней я дурею.

* * * * *
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! – отвечает жена.
— А потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
— О, мой супермен!
Муж не выдержал:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

* * * * *
– Компьютер – друг человека!
– Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.

* * * * *
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
— Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
— Мне ящик, ящик мне.
— Сказала же – по две бутылки!
Из толпы кричат:
— Да дай, может, человеку на свадьбу!

* * * * *
– Представляешь, мой доктор сказал мне, что я помешан на работе и посоветовал обратиться к аналитику.
– И что ты сделал?
– Нашел себе еще одну работу.
– Зачем?
– Чтобы было чем платить аналитику.

* * * * *
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
— Братан, бл% будем – полчаса назад гуси по грудь переходили!

* * * * *
Вот что будет с тобой, если ты не перестанешь грызть ногти!
Уилл Роджерс о Венере Милосской

* * * * *
Бизнесмен – психиатру:
– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлекаться с девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * * * *
В суде: «Я, конечно, знала, что он пьяница, драчун, импотент, жадина и лентяй, но думала, хоть мужем хорошим будет».

* * * * *
Один наркоман рассказывает другому:
— Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу – сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю – меня!

* * * * *
Мужик встает с похмелья и хриплым голосом:
— Шарик, Шарик.
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать.
Мужик дыхнул ей в морду:
— Ищи, Шарик…

* * * * *
Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении. Помогу снять зависимость от любого кодирования.

* * * * *
Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить «мы».
– У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны сейчас сделать?
– Я думаю, – заметил больной, – что нам с вами вместе лучше всего пойти к другому врачу.

* * * * *
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

* * * * *
Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею…